Entre o F e o H

Desde que, há uns dias, cientistas britânicos afirmaram que o ponto G não passava de placebo erógeno, o dito cujo saiu dos seus recônditos cavernosos e ganhou visibilidade.

Virou assunto feito último capítulo de novela das nove. Foi debatido em cadernos de jornais, em universidades, em bares, cultos, coiffeurs, e até entre quatro paredes.

Nos puteiros, ele nunca foi procurado, mas esteve sempre presente nos gozos teatrais das moças, entre gemidos e elogios para afagar o ego dos clientes.

Teve gente que disse que nunca acreditou no conceito. Teve quem disse que o ponto G está na carteira do parceiro. Ou apenas na fértil imaginação feminina. Que ele virou desculpa para gozo xoxo ou explicação para mega orgasmo. Coelho na cartola para se dizer satisfeita ou insatisfeita na cama. Teve colunista que lançou a campanha: “Ponto G: eu acredito.”

Parece até que a Operação Lei Seca atrapalha a vida do ponto G. É que sem a cuba libre da coragem fica mais difícil ele vencer a timidez e se mostrar.

Os escritores Arnaldo Bloch e Joaquim Ferreira dos Santos, que são mais sensíveis e inteligentes do que eu, publicaram, respectivamente, “O X do ponto G” e “É o ponto I”, crônicas boas para chegar ao ponto G das amantes das letras.

Eu fiz enquete com algumas amigas mais desinibidas e elas me garantiram que o G existe, sim, fica ali entre o F de foda e o H de homem. Mas que ele não dá as caras sempre, não. Assim como o Papai Noel e o Coelhinho da Páscoa, o Garoto só aparece em ocasiões especiais.

Eu não sei. Não tenho opinião formada. E não estou a fim de ficar teorizando sobre a matéria.

Vamos.



ps.: Hoje, outros cientistas, também britânicos, da respeitável Universidade de Oxford, publicaram estudo no qual afirmam que quadril e bumbum grandes protegem as mulheres contra o infarto. É o triunfo das popozudas sob as esquálidas top models. Esses ingleses...