Pluto que os pariu

Li uma notícia que informava estar prevista para hoje uma manifestação nas ruas de Seattle (EUA) reivindicando que Plutão seja reclassificado como planeta pela União Astrônomica Internacioal (IAU, na sigla em ingês).


UAU! São uns lunáticos! Ou melhor, uns plutos desocupados, né não?

Desde que, em 2006, o planeta foi “rebaixado” oficialmente à categoria de planeta-anão (este é o nome da categoria. Anões do mundo, uni-vos!) a turma que acredita em astrologia e tinha Plutão como planeta regente anda desorientada, meio fora de órbita, vagando sem rumo pelas galáxias.

Na verdade, Plutão só virou Plutinho para os astrônomos. Os astrólogos continuam achando o pequeno o máximo e mantém seu lugar nos mapas astrais.

Plutão (Pluto é o nome internacional, que inspirou Walt Disney a batizar o cachorro estabanado do Mickey) virou planeta em 13 de março de 1930, quando foi descoberto pelo astrônomo americano Clyde W. Tombaugh. Até então presumia-se a existência dele, chamado de “Planeta X”. Mas não era da Xuxa. Mas bem que pode ser do Eike Batista que, segundo a lista divulgada pela Forbes nesta semana, é dono da 8ª fortuna mais astronômica do mundo e tem a excentricidade de acrescentar a letra X, que representa a multiplicação, ao nome de todas as suas empresas.

Enfim, chega de viajar pelo espaço. Eu me solidarizo com os siderados manifestantes da chuvosa Seattle, mas só porque lá é a terra natal do grunge, que nos anos 1990 gerou Pearl Jam, Nirvana, Soundgarden, Alice in Chains, Temple of the dog, entre outras ótimas bandas.

É isso. Pluto pra presidente!





Em tempo: Li a matéria que inspirou este texto em http://oglobo.globo.com/blogs/sociencia/posts/2010/03/12/aniversario-de-anao-273654.asp.
De lá, trouxe informações e a imagem, não creditada ao autor.